现在，离婚率越来越高，已经成不争的事实。据中国社科院近年发布的调查显示，在离婚率最高的城市北京，离婚人数已经占到结婚人数50.9%。当两个人已经过不下去，不得不考虑离婚的时候，如何将离婚对家庭成员的伤害降到最小，特别是对无辜的孩子，是双方都必须要考虑的问题。畅销书《女人成熟比成功更重要》的作者李玲瑶在书中提出，离婚的时机要么早要么晚，千万不要选择孩子13岁到18岁的时候离。现实的情形可能远比这个“时间刻度”更为复杂。

　　闪婚闪离，苦了孩子

　　讲述人：谢林26岁行政文员

　　我刚刚大学毕业的时候，经朋友介绍认识了他，他跟他的父母都非常喜欢我，交往的第3个月，我就怀孕了，理所当然地我们就奉子成婚了。

　　结婚后，我才发现我以前根本不了解他，或者说才开始认识真正的他——他的脾气非常暴躁，家里的事情什么都不管，经常出去跟朋友打牌，输了钱就回来找我撒气，有几次因为打牌输钱的事，我们争吵了起来，他一气之下，竟然对我大打出手。之后，家暴竟成了家常便饭。

　　儿子5岁的时候，一次被惨打之后，我提出跟他离婚。他说，还懒得看我的苦瓜脸了，还放出狠话，说离婚可以，但我什么都别想带走!我当时是被他打怕了，就想快快摆脱，签了不平等的离婚协议，净身出户回了娘家，孩子在他家由他父母照顾着。

　　离婚后很长一段时间，我不敢再踏进他家的门。后来，实在想孩子了，我趁他打牌的时候，偷偷回家看过。儿子一双清澈的大眼睛看着我，感觉很陌生，也不怎么说话，我背过身去偷偷掉眼泪。

　　前几天，他的父母打电话过来，说是孩子不小心从楼梯上摔下来，左腿摔断了，得做手术。为了弥补孩子，我辞掉了现在的工作，天天在医院照看着。而他，只来医院看过一次，好像整件事情全与他无关。现在我真是后悔草率离婚，孩子的、房子、钱，我应得的一点都没有争取，连累儿子跟着受苦。

　　等孩子长大，再奔自己的幸福

　　讲述人：吴刚45岁私企老总

　　我跟前妻在一起生活了20年，但最终还是以离婚宣告结束。孩子3岁的时候，我们的婚姻就开始遭遇“7年之痒”，这一痒就痒了十几年：能说的话以前都说完了，在家里我们只有简单的问答，嗯嗯啊啊之类的，完全没有深入交流。其实，她性格还算不错，属传统女性，天天回到家就开始忙活，哪哪儿都被她擦得窗明几净，在外人看来，我很幸福，可我真的没有幸福感，我们甚至连争吵都很少，最后连夫妻生活都没有欲望了。她也觉得很委屈，觉得我成功了，嫌弃她了冷落她了。我也尝试过改变，可就是提不起兴趣。

　　孩子上小学的时候，她提出离婚的想法。当时，我们双方的父母都坚决反对，说是孩子还小，如果两个人离婚的话，对孩子的成长很不利。我们想也对，为了给孩子一个完整的家，我们维持着名存实亡的。

　　孩子初三那年，我爱上了别的女人，经常很晚才回家，她察觉后，我一五一十地全告诉她了，她没哭也没闹，很冷静跟我说，孩子很快就要上高中了，这是孩子一生中非常重要的转折点，她希望我顾着孩子，等孩子顺利考上大学，有心理准备的时候，再离婚。

　　等啊等，女儿上大一的那年，我们把她找到一起谈心，女儿先是很震惊，慢慢就接受了，表示理解。离婚的时候，我在财产上做出很大的让步，希望女儿跟着她妈妈能过像以前一样优越的生活。我们考虑的是：我工作忙心又粗，她们母女俩在一起，很多问题好交流。不过，我也告诉女儿“爸爸这里也是你的家，想来的时候就来”。离婚后，我们也没有，但大家都轻松了，女儿也没受什么影响，每当女儿搂着我的脖子亲亲热热的时候，我心里也感叹：为了孩子，牺牲一时的幸福也算值得。

　　女儿说，你们早离早了

　　讲述人：何晶35岁财务主管

　　我是属虎的，我老公属猴，婚前家人帮忙算命就说我们属相不合，我俩不信。婚后，我们渐渐就信了，从结婚到现在，我们几乎天天都在吵架，都是为一些想不起来的鸡毛蒜皮的小事，可每次都吵得不可开交。

　　我们说过无数次“离婚”了，但每次冷静下来又觉得，孩子今年才读初二，正值青春叛逆期，如果我们离婚了，肯定对她心性成长不利。

　　昨天，我们又大吵了一架。他这个人死好面子，常常带朋友到家里吃饭，但自己又不买菜，也不动手，只会坐在那里玩。昨天，他又带了一堆朋友到家里吃饭，叫我出去买菜做饭，我忙了大半天，好不容易做了一大桌饭菜，结果他又嫌我做的菜太单调，不合他们的胃口，在他朋友面前训斥我。

　　当时把我气晕了，客人走后，我把家里的门窗全部打开，跟他大吵了一架，让隔壁邻居都听听清楚，他不是爱面子吗，这次就让他好好丢丢脸。

　　就在我们吵得正凶的时候，女儿从卧室里气呼呼地出来了，比我们还凶：“你们吵什么呀，天天这也吵，那也吵，干脆早离早了!”把我们俩怔得说不出话来。

　　嘉宾点评

　　过去式与现在时

　　饶敏(情感杂志主编)

　　从心理学角度出发，如果生育有孩子的夫妇一定要离婚的话，最合适时间是在孩子6岁前，因为那时孩子的记忆大多会潜抑下来，孩子容易接受残缺或再婚家庭的模式;其次是孩子成人甚至离家后，一般定义为高考结束，即将步入成人社会的他们能较理智接受现实，并且还有更广阔天地正等待他们去闯荡，注意力不至全部集中在父母离婚事件上;最棘手的是孩子正处于12到16岁青春期，他们不仅会主动卷入离婚之中，更会制造自身麻烦寻求宣泄。

　　然而，世事尤其是感情之事从来没有照本宣科的规律可循，照样有单亲妈妈为了给幼小孩子一个完整的家而急于再嫁，最终发现自己结婚的初衷偏颇以致婚姻一错再错的;同样有父母多年来“相敬如冰”坚持到孩子长大然后离婚，却发现不仅自己惨淡赔付了数十年光阴，孩子更在未来人生路上复制了他们的懦弱、拙劣与欺骗。

　　对孩子来说，无论何时都不希望自己的父母离婚，他们希望有父母陪伴与引导，他们藉此建立家的概念，学习爱的能力。所以，探讨一对夫妻何时离婚对孩子更好是没有意义的，因为根本就没有那个“时间刻度”的存在。

　　我们需要关注的，是这对成年男女如何在婚姻期间、在离婚之后，始终做好孩子的父亲与母亲——怎样告诉孩子父母离婚的事实、怎样再为孩子建一道家的港湾、怎样处理探视权问题、怎样平衡离婚后孩子有两个家的尴尬处境等等，都只关乎技巧。

　　换一种方式去爱

　　无痕(知名心理咨询师)

　　对于孩子来说，最重要的是他的生活与成长环境是否和谐，而不是父母勉强在一起维系所谓的完整的家，当父母自己都不快乐的时候，这就根本就不是一个家，更不可能给孩子幸福，因此，如果父母婚姻面临破裂，无可挽回时，请先为自己的幸福做决策，而不要拿孩子作为婚姻挡箭牌。

　　若父母已做了离婚的决定，就应该尽早让孩子知道，给孩子有足够的时间来做自我调适。心理学理论认为：只要正确引导，越早让孩子面临挫折与失败，对孩子的健康成长越有利。

　　父母在离婚的过程中应先处理好自己的情绪，避免自己的情绪伤害到孩子。离婚是为了去追求幸福，而不是毁掉幸福，不要让孩子介入婚姻的战场中，避免在孩子面前批评、指责另一方的不是，不要互相指责，更不要自怨自艾，把责任推卸给对方，更不要企图隔断孩子与对方的亲情联系，而是要鼓励孩子接受父母的新生活。

　　孩子最担心的是会不会失去爸爸或妈妈的爱，这需要父母用行动证明：虽然爸爸妈妈分开了，但还是会像往常一样爱他(她)，只是换了一种方式去爱。