被控制的人生

我从没有抗拒过命运和事态的攻击，我不知道怎么办才对，我真的坚持不下去这样的记忆这样的人生，还要继续承受坏人的伤害，我精神和心理都到了地限，我已经是28岁的人了，我一直都是随波逐流的宗旨，走到那算那，什么道理和黑白在我的世界就没，父母没离婚的时候我没尝到什么是爱，只是被打被骂被罚不许吃饭，就是被人欺负了告诉父母也得不到保护，真的很无助的面对这个世界，我只能装傻，别人笑我我就皱着眉头，底下眼皮，不看看别人，我没有人说，没人会帮我，我只知道我说只会多个人用言语攻击我伤害我，我总是在想，等我长大了我就讨回公道，但是我的经历却没有因为我的痛苦而好起来，我妈妈爸爸离婚了，那时候我8岁差一个月，是1991年6月初一妈妈走的，我和妹妹判给爸爸的，可是爸爸在我九岁那年也走了，因为找了后妈妈，爸爸走了，家里就丢下我和妹妹，我自己种地养活这个家， 生活可想有多苦，这是一个小女孩子根本承受不起的，可是我没有被难倒，我不仅种地养活了妹妹，我还每年都养了一头猪，这些我都不怕，别人会的我都努力的去学到，我不怕身体的痛，不怕生活的苦，我只是怕被人笑，被人看不起，被人侮辱，这样的我就会自言自语，我整天都是在幻想的世界生活，我总是安慰自己，我长大了就好了，可又想到自己早就被人奸污的事，就害怕了，我害怕将来我的他，知道我不是纯洁的我会怎么样，或者真的像同学哥哥姐姐说的那样，我真的好害怕，我不知道怎么面对自己的人生和感情，我13岁半就到武汉给别人家做保姆，是我姑父介绍的，是姑父的姨妈的女儿家带孩子，我去的时候我伯伯他们告诉他们，好好的教育我，打都可以，反正是交给你们了，打了我还要说谢谢，就这样，我到了那个家，去了没多久，就真被打，每天就像是折磨丫鬟一样的，男老板只要看见女老板不在家就叫我帮他敲腿，而且还要我按让我觉得很难接受的位置，我心在哭泣，我怎么这么命苦啊，我真的是生下就是被人欺负的吗，这个时候也一样，是委屈的还要笑着面对，可是我又能怎么样，我在那做保姆，没自由，就是天天锁在家的，就像是软禁一样，只是没带脚手拷，但是却给我的精神上的镣铐好重，他们会没事就骂我打我，就算是小声的笑这说的话都可以让我心滴血，他们不叫我的名字，小孩子叫我姐姐他们都不许，叫小孩子叫我小母狗，女的老板叫我骚母狗，骚婆娘，天啊 ！我还是个13岁多的孩子啊，我还没发育健全啊，他们知道我是没妈妈爸爸的孩子啊，为什么这样对待我折磨我，我再坚强我的意志和心理也会扭曲，这样的人生这样的折磨从没停止过，我在那呆了三年，每月工资的40块，但是工资都没每月给我，整天把我锁在家，我的亲人没一个打过电话我，也没有朋友可以说话，我有时间还被女老板赶出家门，我一个人流浪在外面，11月的天气晚上好冷，我走到体育场扯了很多的干草，靠草的温暖度过晚上的寒冷，可是太冷了，我睡到半夜被冻醒了，我又走，那个学校在做房子，我走到了工地上，看见有灯光，我进去了，我想求人帮我，那个人很好，把床让给我睡，他就挤在另外的人那睡了，天亮我又一个人走在外面，被一个认识的老婆婆看见了，说你不是李敏家的小阿姨吗，为什么在这，我说我被赶出来了，不敢回去，她就打电话给老板，我才能回到家，我不知道为什么这个我远无仇近无怨的人这么对我，我等不到亲人的电话，所以不能回老家，老家是穷，是没爸爸妈妈，可是那有自由，有我的尊严，我不愿意这样受精神上的摧残，身体经常被打，我的人生怎么是这样的，我总是想弄明白，我是不是父母的孩子，我不是亲生的吗，那是我的亲生的父母呢，我有什么罪和错，我要承受这些啊，我真的想弄个明白，在那软禁折磨三年后，我整个人都傻了，总是呆呆的，总是幻想的世界把现实的世界都盖过了，三年后我回到了老家，可面对的是无家可归，我的爸爸把妹妹在我去做保姆不久就接走了，把家也搬走了，就连个吃饭的碗都没，土地荒了，我家本来就2间破木房子，一间厨房一间睡觉的，而且连碗都没，那还有我睡觉的被子啊， 我真的好无助啊，我做保姆3年多才一千多块的工资，我真不知道我怎么生存下去，我没文化，没人帮我找工作，我没社会知识没生存经验，我反正也不说，就是胡思乱想的过，后来我被人介绍到了餐馆做服务员，在那认识了个男孩子，也许我是早熟的思想吧，我想我早点找个人结婚了就有家了，可是我得到的不是我想要的结果，他[骗走了我的3年保姆的工资，我身无分文，还被他设计卖了，我的人生就是这样在我无法选择，就是知道是陷阱我还是顺着走下去，被他卖了，我也知道我此生不会幸福的，因为我很小的时候我就失去了女人宝贵的东西，这将是我这生的悲剧，我就这样随波逐流的活着，我没人讲，没地方求救，我习惯了，当伤害成习惯，我就是这样认命，总是被人踩着活着，我在风尘里漂泊着，也不知道那是我的终点，我生活在火坑但是我从不对人哭泣，我回到老家，我会伪装我活得很好，我知道我过得不好，只会被人看不起，我后来在偶然的情况下，遇见了个男孩子，他教会了我上网，我就是在网上认识了我的前夫，他网名叫与狼共舞，我们认识2年后结婚了，我不去计较他的什么，我只要有个家就够了，只要他爱我就够了，我以为是自己在隐瞒他用身体换取我们的生存，是的我是注定的悲剧，我想他有天知道我的过去和工作也会离开我的吧，我失去太多，我只想尽力的去拥有时间长点，我们在一起他从不工作的，他总是说他家有什么这利息钱没还啊，借了很多年的啊，我就帮他还了很多次，但是我从没怀疑他，我们在一起的那些年，我很奇怪，为什么我家总被小偷偷，而且是很奇怪的我有钱放家就被偷，这个答案在我知道他连婚姻都是来骗我钱，连生孩子都只是当我是机器的时候，当我知道孩子才5个月他说他被抢劫抓了，他家的人逼我拿钱保释，钱是在我这真的拿去了，但是他是在骗我的，而且是和他的家人一起骗我，我一直都不知道我的老公既然只是个骗子，我真的不敢想，每天枕头边的就是每次偷走我的的钱的人，我不敢想我为他生了孩子满月就去工作，他会在孩子5个月就导演抢劫被抓的骗局，逼我拿5万多保释他，我真的想不到啊，我忽然失去这样的人生，我真的崩溃了，我一下倒了，是精神倒了，我整天胡言乱遇，满街找我的妈妈，找我的孩子，又会忽然看见我的老公了，我看见他我好害怕，我到处跑，我总是感觉他要害我，我曾经在他伤害我的我说我要分手，他就说，你敢离开我我就不会放过你，我会走极端的，我就是这样被他吓到怎么难过都不敢离开他，我知道这是我的命，我一生都是这样，就算是对着坏人和我不想做的事，我都要默默的接受习惯，我又能怎么样呢，这个世界那有我说理的地方，谁会在乎我的眼泪和尊严，我都习惯了，但是我想要我的孩子，我不管命运是怎么残酷世界是多么的现实，我都想要回我的孩子，我们协议离婚，我争不到孩子，是因为我没家，没房子住，没有能力照顾孩子， 我只能先答应他的要求，孩子归他，可我失去得太多了，不是失去， 是我从没拥有什么，我真的连拥有个孩子都不可以吗？我知道没父母的孩子的遭遇和心里的，我不想我的孩子也承受我那样的遭遇啊，孩子是无辜的，我是想把一切的东西都埋葬，我想委屈都自己忍受，我这么多年我都忍过来了，但是我的忍让并没得到好的认可，我的伤害还是在蔓延，那些坏人还是在伤害我，我真的好害怕了，我不是害怕死，我自1杀过好几次，我割过脉，吃过药，这些都是被前夫逼的，都是他伤害的，我现在不想死，是我害怕我的孩子会遭遇悲惨的命运，孩子根本没得到好的照顾，他根本不在家，是奶奶照顾孩子，我也会去看看孩子，孩子的身心都很不好，性格极端怪癖，不是骂人就是打人，哎，看到这样，我真的心在滴血，可是拿什么去争啊，我真的没人可求助的，我一直是自己都是忍，现在我想为了孩子乞求法律和这个社会给我的命运一个理，我是卑贱的，可是不该是人都可以践踏和伤害的，我再卑贱我也是个人，我更是个母亲，我想我是没法选择我的命运的，但是我既然也是活的人，那我是不是该得到尊重和保护啊！天大地大那才有容我和孩子的的地方啊！我忍了20几年，我想为了孩子争取个做人的权利，我是人，我不愿意被人当机器当玩具当傻子伤害，不想再继续这样的人生了！