发布者:小家大事2 2010-09-03 状态:已过期 回复 (1)
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被轮奸,无处沉冤昭雪
我是一个22岁的女字,2009年4月我在一家娱乐场所做服务员,老家的一个朋友打电话叫我出去吃饭,见面后我看见与他同行的两个男性我都认识,一个是我认的哥哥唐某,一个是我读书时的校友马某。这两个人我大概有六七年没接触过了,在成都能跟老乡在一起碰面确实挺开心的。于是晚上他们就到我上班的地方去玩了,在玩的过程中我的手表带断了,我就将其放在桌子下面。走的时候却发现不再了,当时我还嚷着说表不见了,没人说看见过。
第二天,我再上班的时候,马某给我发信息问我在干什么,我说我在上班。他问我:是不是昨天丢了支表,我说:是的。他说:表在他那里,问我还要不要。我说:都坏了,就不要了。他说:我帮你修好了,下班打电话嘛。我就答应了。由于我刚去公司上班,服装费还未交,那天身上没带多少钱。交了服装费后,身上就只剩下六块钱了,回我家坐辆三轮车4块钱都可以到了。我跟马某说没钱打车过来,他说让他小弟刘某到时下楼给我开车费。
12点过,我下班便打车到了他们所在的酒店。进入房间后,马某和唐某各自躺在一张床上,上身赤裸。进门,我就问马某我的手表在哪里,他说让我自己找,我在桌子上、抽屉里找了一番没找到就没找了,我说大不了不要了。我便坐在靠门的床角边坐下了,跟他们聊天。
聊天的过程中,刘某便出去上网了,房间里就只剩下我和唐某,马某。(我一直以为刘某只是出去上网了,后来在检察院给我的不起诉决定书上得知,刘某是受唐某和马某的指使出去买壮阳药以备作案时使用。)
大概2点过的时候我提出要回家了,因为第二天公司要进行大扫除,我便向他们拿几块钱。他们便开玩笑的说凭什么给你,我便生气的冲出了门外打算走路回家。后来,他们在房间里大声的叫我,让我回去,说是给我开玩笑的别生气,我便又转回去了。进屋后,他们当时声称没有零钱,让我等刘航回来送零钱。我便又乖乖的坐在靠门的床脚边坐下等刘航回来。
在这期间,我与马某因为开玩笑过度,便撕扯起来。他围着浴巾跑到我面前按住我头,把我往地下按。一开始,我都只认为是在开玩笑,可是后来,我说不玩了,他硬是不放过我。我便有些生气的去开门准备走了,他却将门反锁,顺手将我按倒在床上。他的四肢压着我的四肢,我动弹不了。他便问我是不是还要犟,我很不服气的说是。我努力的挣扎这四肢,他就越是用力。我便向唐某呼救,他却不理睬我。没办法的情况下我便咬了马某。马某当时很生气,他问唐某这事该怎么办。唐某说:不管我的事。唐某便起身把灯关掉了。马某狠狠的瞪这我,我感觉情况不对。我便向他道歉说对不起,他说:对不起就行了嘛?我说:那你要怎么办?他说:你说该怎么办?我说:那我也不知道。马某便狠狠的打了我几耳光。我大声的哭喊着,当时还向唐某求救,他从那张床上走过来便躺在我的旁边,马某便起身站在床边。当我看着唐某的面部表情时,我心真的好恐慌,他的表情完全从一个温顺的羊变成恶狠狠的狼。我怜悯的叫着唐某哥哥,他却让我把衣服脱掉,他那种眼神很可怕。我不脱,他就强制性的扯我外套,我拼命的反抗着,这时,马某在旁边威胁说:你是不是又想挨打了。就是因为这句话,我说我自己脱。
(检察院给我的回复说,这个案件证据不足,无法定案,原因就是在于,在强奸的过程中我没有过多的反抗。我感觉真的很冤枉,我之所以选择主动脱,是因为,我在电视上,新闻上,报纸上看到过类似的事情。假如我选择反抗,我可能会是遍体鳞伤,而后还是一样会被他们所强奸。如果我不过多的顺从他们,我不可能那么快的脱离他们的魔掌。我想过用死去威胁他们,可是后来想如果真的就这样死了,让他们逍遥法外这样不划算。我便忍受着与唐某发生了第一次性关系.)
我一直认为跟唐某做完,他们就可以放我出去了。所以,我拿着衣服去洗澡,马某却不让我带衣服进去,当时我只带着内衣进的洗手间。一进洗手间,我便看见马桶里唐某使用过的避孕套,我便把他藏在内衣里。在洗手间内有扇窗,我打开窗,我多希望窗可以有条路,推开看却是条绝路。我很想跳下去,可是心里却很不甘心就这样死了,我心想一定要通过法律制裁他们,要让他们的行为付出代价。
从洗手间出去后,我准备穿衣服,马某却不让我穿,让我坐到他床头边。他说我不该那么倔强,吃亏的是自己,让我改。说着说着,马某又让我睡进被窝,我便祈求的对他说我想要回家了,明天真的有事。马某说:你就在这里睡嘛,我不会碰你的。我很不愿意,可我看到他们两个态度要稍微好一点,我不想再惹怒他们,因为我怕马某又再跟我发生性关系。我只好装作很听话的样子睡进了被窝。睡进去没几分钟,马某便来解我的内衣,我反抗,他又是那双恶狠狠地眼睛盯着我。我真的当时感觉好无助,感觉自己像在十八层地狱一般。泪水都不敢流出来,生不如死的感觉。我没的选择,只有忍受的顺从马某与他发生了一次关系。进洗手间的时候,我将衣服全带了进去,进去第一时间我就是去找避孕套,在垃圾桶里发现了避孕套,我便装进了裤包里。
出来后,我便苦苦哀求他们说放我回家睡觉了,他们两个轮流的劝我说就在那里睡到天亮再走。我不停的哀求着他们,唐某便说我看包里有没零钱,他翻了一下是说没有零钱,让我继续等刘某回来。刘某回来后,他们还是没让我离开,一直不停的劝我等到天亮后再走。我不敢再犟,只好答应,我坐在床边,看着电视。马某说让我睡到床头这边来看,声称不会对我做任何事。我便靠在床头,整个人很累,精辟历尽的感觉,整个人都变麻木了。
不知不觉感觉自己昏睡过去了似的,忽然感觉有只手伸向我的胸部,我转过身一看,唐某睡在了我旁边,马某什么时候去的另外一张床我全然不知。唐某又让我脱掉裤子,我装作很委婉的说还要做啊,祈求他放过我,趁机还试探性的想感化他,可他却对我的话无动于衷。我麻木的只好再一次与他发生了一次性关系,这一次他没有戴避孕套。做完后,我便再次苦苦哀求唐某放我回家,他答应了。
走出那间屋后,我像是备受酷刑过的人,没走一步都是那么的痛,恐慌的跑到酒店旁边的小区一个角落里泪水狂流。战战兢兢的打了110.
到派出所去录了一整天的口供,整个人都感觉虚脱了。回到家,就狂洗澡,感觉身体的每一个部分都是那么的肮脏。我不敢睡,一闭上眼全是那一幕幕。我很无助,很怕,可是遇到这样的事,我不敢跟任何人说。只能一个人把自己关在家里,不记得有多少天都没有吃过饭,只有泪水陪着我渡过。后来,我辞职了,什么事情也不想去做,整个人就像没有灵魂一样,就那样过了一年多。我的老家是一个很小的城市,很快,这件事都传开了,我的朋友也都相继知道了这件事。我也只是避而不谈,因为不想再去想起这件事。在我最无助、最恐慌的时候,其实我是多想回家,可是却很怕。我无法再面对认识我的人,总认为他们会用异样的眼光看我。为了将犯罪人绳之于法,我不得不一次又一次的在警察、检察官、面前揭痛伤疤,在公安局、检察院、法庭等各种场合暴露隐私,这样等于是所受的第二次伤害。
2009年12月的一天,从朋友那里得知犯罪人全部释放了,我当时我真的不敢相信。后来在QQ空间看到他们在外面的逍遥自在的照片。我心里好难受,可是又不知道该怎么办。那天晚上睡觉等不敢关灯,拿着一把水果刀放在床边,到早上6点过才睡着的。
后来在朋友的帮助下,我到市检察院提起申诉,可是,还是定不了他们的罪。检察院的人说让我用另外的方式去解决,意思是让我在犯罪人身上索取赔偿经济损失费。我真的不服,可是,我这么一个柔弱的女子,对于这种突如其来的事情,我完全是手足无措。我认为这件事情没那么简单就了解了,赔偿经济是次要的,最重要的是要让他们绳之以法,要让他们进监狱改造。关了八个月他们根本得不到任何的改造。当初我忍受他们的侮辱,为的就是能让他们得到法律的制裁,可现在,他们活得逍遥自在,我却每天像只过街的老鼠,躲躲藏藏,不敢见人。早知道是现在这样的结果,当初我真该跟他们硬来,让他们随便打,或许也不会像现在的结果证据不足。
出了这种事,今年过年我都只在家呆了12天就来成都了。在家我门都没怎么出过,走在大街上都用围巾将脸遮住一半,朋友都问我为什么,我都说是因为冷。我真的好心痛。我的家人都还在那个城市,可是我以后却不能生活在里。
他们以为我不会报警,因为我们老家是一个很小的城市,他们以为我会为了保住面子,把这件事情默默的忍受就算了。可我当初却选择了报警,我需要多大的勇气,可是我现在真的接受不了检察院给我的结果。我失去的太多了,我不服,早知道是这样的结果当初不如就从楼上跳下去,或许他们还能判个死刑。
我无法接受,也无法理解,忍辱就是为了能生活下来,可是最后得到了什么?我想:我是不是做错了,是不是应该反抗到底,哪怕丢了命,也好过现在受别人的耻笑?是不是该带着遗憾,选择了自杀。我在用极端正方式告诉我们:女人遇到强奸,应该奋力反抗,誓死拼命,能逃脱是你的运气,如果反抗无效,那就该学古时烈女那样以死谢清白;因为就算你那时不死,最终也会被社会舆论杀死。
现在好多女人被强奸了都选择了沉默,原因很多,怕传出去对自己影响不好,又怕证据不足定不了罪。可我选择了相信法律,可是到最后,名声败坏不说,他们却还在逍遥法外。难道女人被强奸了,只能忍气吞声,活着选择私了的好吗?
一年多了,我把自己关起来,如同行尸走肉。每每想到他们,我就恨,恨不得亲手杀了他们,然后再自杀。我没有告诉家里人,所以我一个弱女子,没有任何的背景,只能傻傻的认命吗?
有没有谁愿意先为我免费打官司?等我有钱了我一定加倍奉还的。跪求,好心人。期待你们加我QQ261019660。备注律师。
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