被轮奸，无处沉冤昭雪

我是一个22岁的女字，2009年4月我在一家娱乐场所做服务员，老家的一个朋友打电话叫我出去吃饭，见面后我看见与他同行的两个男性我都认识，一个是我认的哥哥唐某，一个是我读书时的校友马某。这两个人我大概有六七年没接触过了，在成都能跟老乡在一起碰面确实挺开心的。于是晚上他们就到我上班的地方去玩了，在玩的过程中我的手表带断了，我就将其放在桌子下面。走的时候却发现不再了，当时我还嚷着说表不见了，没人说看见过。
   第二天，我再上班的时候，马某给我发信息问我在干什么，我说我在上班。他问我：是不是昨天丢了支表，我说：是的。他说：表在他那里，问我还要不要。我说：都坏了，就不要了。他说：我帮你修好了，下班打电话嘛。我就答应了。由于我刚去公司上班，服装费还未交，那天身上没带多少钱。交了服装费后，身上就只剩下六块钱了，回我家坐辆三轮车4块钱都可以到了。我跟马某说没钱打车过来，他说让他小弟刘某到时下楼给我开车费。
   12点过，我下班便打车到了他们所在的酒店。进入房间后，马某和唐某各自躺在一张床上，上身赤裸。进门，我就问马某我的手表在哪里，他说让我自己找，我在桌子上、抽屉里找了一番没找到就没找了，我说大不了不要了。我便坐在靠门的床角边坐下了，跟他们聊天。
    聊天的过程中，刘某便出去上网了，房间里就只剩下我和唐某，马某。（我一直以为刘某只是出去上网了，后来在检察院给我的不起诉决定书上得知，刘某是受唐某和马某的指使出去买壮阳药以备作案时使用。）
    大概2点过的时候我提出要回家了，因为第二天公司要进行大扫除，我便向他们拿几块钱。他们便开玩笑的说凭什么给你，我便生气的冲出了门外打算走路回家。后来，他们在房间里大声的叫我，让我回去，说是给我开玩笑的别生气，我便又转回去了。进屋后，他们当时声称没有零钱，让我等刘航回来送零钱。我便又乖乖的坐在靠门的床脚边坐下等刘航回来。
    在这期间，我与马某因为开玩笑过度，便撕扯起来。他围着浴巾跑到我面前按住我头，把我往地下按。一开始，我都只认为是在开玩笑，可是后来，我说不玩了，他硬是不放过我。我便有些生气的去开门准备走了，他却将门反锁，顺手将我按倒在床上。他的四肢压着我的四肢，我动弹不了。他便问我是不是还要犟，我很不服气的说是。我努力的挣扎这四肢，他就越是用力。我便向唐某呼救，他却不理睬我。没办法的情况下我便咬了马某。马某当时很生气，他问唐某这事该怎么办。唐某说：不管我的事。唐某便起身把灯关掉了。马某狠狠的瞪这我，我感觉情况不对。我便向他道歉说对不起，他说：对不起就行了嘛？我说：那你要怎么办？他说：你说该怎么办？我说：那我也不知道。马某便狠狠的打了我几耳光。我大声的哭喊着，当时还向唐某求救，他从那张床上走过来便躺在我的旁边，马某便起身站在床边。当我看着唐某的面部表情时，我心真的好恐慌，他的表情完全从一个温顺的羊变成恶狠狠的狼。我怜悯的叫着唐某哥哥，他却让我把衣服脱掉，他那种眼神很可怕。我不脱，他就强制性的扯我外套，我拼命的反抗着，这时，马某在旁边威胁说：你是不是又想挨打了。就是因为这句话，我说我自己脱。 
  （检察院给我的回复说，这个案件证据不足，无法定案，原因就是在于，在强奸的过程中我没有过多的反抗。我感觉真的很冤枉，我之所以选择主动脱，是因为，我在电视上，新闻上，报纸上看到过类似的事情。假如我选择反抗，我可能会是遍体鳞伤，而后还是一样会被他们所强奸。如果我不过多的顺从他们，我不可能那么快的脱离他们的魔掌。我想过用死去威胁他们，可是后来想如果真的就这样死了，让他们逍遥法外这样不划算。我便忍受着与唐某发生了第一次性关系.）
    我一直认为跟唐某做完，他们就可以放我出去了。所以，我拿着衣服去洗澡，马某却不让我带衣服进去，当时我只带着内衣进的洗手间。一进洗手间，我便看见马桶里唐某使用过的避孕套，我便把他藏在内衣里。在洗手间内有扇窗，我打开窗，我多希望窗可以有条路，推开看却是条绝路。我很想跳下去，可是心里却很不甘心就这样死了，我心想一定要通过法律制裁他们，要让他们的行为付出代价。
    从洗手间出去后，我准备穿衣服，马某却不让我穿，让我坐到他床头边。他说我不该那么倔强，吃亏的是自己，让我改。说着说着，马某又让我睡进被窝，我便祈求的对他说我想要回家了，明天真的有事。马某说：你就在这里睡嘛，我不会碰你的。我很不愿意，可我看到他们两个态度要稍微好一点，我不想再惹怒他们，因为我怕马某又再跟我发生性关系。我只好装作很听话的样子睡进了被窝。睡进去没几分钟，马某便来解我的内衣，我反抗，他又是那双恶狠狠地眼睛盯着我。我真的当时感觉好无助，感觉自己像在十八层地狱一般。泪水都不敢流出来，生不如死的感觉。我没的选择，只有忍受的顺从马某与他发生了一次关系。进洗手间的时候，我将衣服全带了进去，进去第一时间我就是去找避孕套，在垃圾桶里发现了避孕套，我便装进了裤包里。
   出来后，我便苦苦哀求他们说放我回家睡觉了，他们两个轮流的劝我说就在那里睡到天亮再走。我不停的哀求着他们，唐某便说我看包里有没零钱，他翻了一下是说没有零钱，让我继续等刘某回来。刘某回来后，他们还是没让我离开，一直不停的劝我等到天亮后再走。我不敢再犟，只好答应，我坐在床边，看着电视。马某说让我睡到床头这边来看，声称不会对我做任何事。我便靠在床头，整个人很累，精辟历尽的感觉，整个人都变麻木了。
    不知不觉感觉自己昏睡过去了似的，忽然感觉有只手伸向我的胸部，我转过身一看，唐某睡在了我旁边，马某什么时候去的另外一张床我全然不知。唐某又让我脱掉裤子，我装作很委婉的说还要做啊，祈求他放过我，趁机还试探性的想感化他，可他却对我的话无动于衷。我麻木的只好再一次与他发生了一次性关系，这一次他没有戴避孕套。做完后，我便再次苦苦哀求唐某放我回家，他答应了。
    走出那间屋后，我像是备受酷刑过的人，没走一步都是那么的痛，恐慌的跑到酒店旁边的小区一个角落里泪水狂流。战战兢兢的打了110.
    到派出所去录了一整天的口供，整个人都感觉虚脱了。回到家，就狂洗澡，感觉身体的每一个部分都是那么的肮脏。我不敢睡，一闭上眼全是那一幕幕。我很无助，很怕，可是遇到这样的事，我不敢跟任何人说。只能一个人把自己关在家里，不记得有多少天都没有吃过饭，只有泪水陪着我渡过。后来，我辞职了，什么事情也不想去做，整个人就像没有灵魂一样，就那样过了一年多。我的老家是一个很小的城市，很快，这件事都传开了，我的朋友也都相继知道了这件事。我也只是避而不谈，因为不想再去想起这件事。在我最无助、最恐慌的时候，其实我是多想回家，可是却很怕。我无法再面对认识我的人，总认为他们会用异样的眼光看我。为了将犯罪人绳之于法，我不得不一次又一次的在警察、检察官、面前揭痛伤疤，在公安局、检察院、法庭等各种场合暴露隐私，这样等于是所受的第二次伤害。
    2009年12月的一天，从朋友那里得知犯罪人全部释放了，我当时我真的不敢相信。后来在QQ空间看到他们在外面的逍遥自在的照片。我心里好难受，可是又不知道该怎么办。那天晚上睡觉等不敢关灯，拿着一把水果刀放在床边，到早上6点过才睡着的。
   后来在朋友的帮助下，我到市检察院提起申诉，可是，还是定不了他们的罪。检察院的人说让我用另外的方式去解决，意思是让我在犯罪人身上索取赔偿经济损失费。我真的不服，可是，我这么一个柔弱的女子，对于这种突如其来的事情，我完全是手足无措。我认为这件事情没那么简单就了解了，赔偿经济是次要的，最重要的是要让他们绳之以法，要让他们进监狱改造。关了八个月他们根本得不到任何的改造。当初我忍受他们的侮辱，为的就是能让他们得到法律的制裁，可现在，他们活得逍遥自在，我却每天像只过街的老鼠，躲躲藏藏，不敢见人。早知道是现在这样的结果，当初我真该跟他们硬来，让他们随便打，或许也不会像现在的结果证据不足。
    出了这种事，今年过年我都只在家呆了12天就来成都了。在家我门都没怎么出过，走在大街上都用围巾将脸遮住一半，朋友都问我为什么，我都说是因为冷。我真的好心痛。我的家人都还在那个城市，可是我以后却不能生活在里。
    他们以为我不会报警，因为我们老家是一个很小的城市，他们以为我会为了保住面子，把这件事情默默的忍受就算了。可我当初却选择了报警，我需要多大的勇气，可是我现在真的接受不了检察院给我的结果。我失去的太多了，我不服，早知道是这样的结果当初不如就从楼上跳下去，或许他们还能判个死刑。
   我无法接受，也无法理解，忍辱就是为了能生活下来，可是最后得到了什么？我想：我是不是做错了，是不是应该反抗到底，哪怕丢了命，也好过现在受别人的耻笑？是不是该带着遗憾，选择了自杀。我在用极端正方式告诉我们：女人遇到强奸，应该奋力反抗，誓死拼命，能逃脱是你的运气，如果反抗无效，那就该学古时烈女那样以死谢清白；因为就算你那时不死，最终也会被社会舆论杀死。
   现在好多女人被强奸了都选择了沉默，原因很多，怕传出去对自己影响不好，又怕证据不足定不了罪。可我选择了相信法律，可是到最后，名声败坏不说，他们却还在逍遥法外。难道女人被强奸了，只能忍气吞声，活着选择私了的好吗？

   一年多了，我把自己关起来，如同行尸走肉。每每想到他们，我就恨，恨不得亲手杀了他们，然后再自杀。我没有告诉家里人，所以我一个弱女子，没有任何的背景，只能傻傻的认命吗？

   有没有谁愿意先为我免费打官司？等我有钱了我一定加倍奉还的。跪求，好心人。期待你们加我QQ261019660。备注律师。