原来,在与丈夫共同生活的过程中,徐女士又认识了一个男朋友,两人交往多年,而丈夫并不知情。以前,她也看很多爱情小说,一直认为爱情都只在书里、戏里和电影里,爸爸妈妈也这样告诉她。所以,徐女士好像从没体验过现实生活里有这样美妙的东西。后来,当她第一次遇见一个对象,也就是她前夫,她真的对他特别满意。两人在一起相敬如宾,她也认为这男人是可以依靠一生的。可是,当生活中又出现另一个男人后,她发现爱情还可以是另一种样子的,她开始不满意、不信赖自己的丈夫了。尽管心里也难受,觉得他是很好的人,但她怕因为自己不好而伤害他、愧对他,内心一直被一种负疚感纠缠着,终于想到了离婚,觉得只有这样做,才能把事情彻底解决了。
一个离了回不去,一个相处不合适
对于另一个男人,徐女士一开始并不认可他。虽然他们在同一个单位,徐女士却对他敬而远之。后来,他做了徐女士的上司,她又发现这人并不太懂业务,但后来,却发现他并非是游手好闲的人,愿意在工作上配合、帮助他。渐渐地,还发现他是情商很高的人。
显然,在全部测试中,丈夫占了优势,而且最重要的信赖感与安全感全是丈夫,而实际情况是,徐女士虽然觉得一辈子都无法放下丈夫,即使离婚了,她至今不称呼他前夫,而仍说丈夫,这就是证明。但她再去找前夫,又怕他接受不了,专家认为她的内心世界与现实有隔离。于是,告诉她一个阿拉丁神灯的故事。谁要捡到这神灯,就会擦出一个魔鬼来,这魔鬼会变成一个巨人,这巨人会受你的支配。假设你恰好得到这神灯,你会去擦它吗?你会希望得到这巨人来听命于你吗?你擦出这个巨人又会让他做什么?徐女士说:“我会让他给我一种精神上的东西,我想生活要能走下去,就要有精神依靠,这对我挺重要。”
专家明白了,徐女士实际上一直没有精神上的归属,她的爱没有归属。丈夫对她好,让她觉得稳定,但没有精神层面的爱情归属;她对男朋友的爱也不是归属,因为她否定了男友对她有信赖感与安全感。所以,她目前仍在两个男人之间摇摆不定,她不清楚自己在干什么,好像在漂泊、在流浪,没有完整的自我感。而实际上,她内心又需要知道自己属于谁,她在追求归属感。在她没有很好解决内心的归属感的情况下,现在不管她选择谁,恐怕都是不快乐的,因为她内心没有情感的根基。[Page]
专家支招说,徐女士应该在内心建构一个自己的家。一个人的幸福感来源于内心,而且只能自己给自己。当幸福只从自己内心而生的时候,你就有了自己的家,你不必依附于谁,听命于谁。就目前而言,徐女生要做的第一件事,就是维持现在的生活,暂时不要去改变与男朋友的交往,与前夫这样的交流接触也保持着,不要马上做决定。现在仓促做任何决定,都会让生活变糟糕。第二件事是掌握心理调适的方法。在这段时间里,可以静下心来想一想,自己真正想要的生活是什么,想想十年后,到了五十岁的时候,你期待一种什么样的生活,哪些该舍弃,哪些该得到,中国汉字里有一个词语叫“舍得”,就是有舍才有得的意思,什么都不舍弃,就什么都得不到。等想清楚了才可以行动。徐女士如果把这两件事做好了,也差不多知道自己该怎么办了。
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