协议结婚的新格局

　　专家观点：协议结婚后麻烦更多

　　中山大学社会学系教授刘林平认为，“不婚族”之间的协议结合说到底是一种伦理上的欺骗，并不值得提倡。他认为，协议结婚短期来看可能摆脱父母的唠叨，但从长远来看可能麻烦更多。因为既然为了符合父母期望“协议”结婚，那之后肯定也会被期望生小孩，但两个人的婚姻又没有实质内容，那如何能继续延续这个谎言呢?

　　协议结婚 不像你想得那么简单

　　茉茉 媒体从业人员

　　“协议结婚”，有结婚之名，而无结婚之实;免了父母的絮叨、旁人的眼光，依然可以过自由自在的“单身贵族”生活。如此有“权利”无义务，听上去的确很美。

　　不过仔细思量，有些麻烦事不能不理：首先，“协议”的对象肯定不是马路上拉个乞丐就能混过，家人的“火眼金睛”亮着呢，不说郎才女貌，起码也要貌似匹配。双方还要没有“私心杂念”，坚定“不婚”的信念。就这一条，就得“知根知底”的人才好行事，其考察难度之高，真不比找结婚对象容易。

　　再说，尽管是不堪周围压力“协议结婚”，但为掩人耳目，还得有“伪夫妻”之形式。大活人不可能如空气，同在一屋檐下，日久则可能生情，若你情我愿倒也成全了美事;可若是落花有意、流水无情，尴尬的双方还要抬头不见低头见，这日子可怎么能过得安生啊。一度曾号称流行的异性合租终难在中国推广也是一证据。

　　不过想想啊，既然有人想出“协议结婚”这个名堂，说明它也很符合现在日益壮大的单身族的心理需求：孤单时也希望有人陪，但不希望因为结婚断送了自己拥有的自由空间，真是“鱼，我所欲;熊掌，亦我所欲也”。

　　协议结婚 如今的我十分后悔

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　　如果两个人不是为“过家家”、玩玩而已，而且并非都是玩世不恭、对什么都不在乎的“潇洒”之人，那我用自己的教训奉劝一句：协议结婚不可行。

　　先要声明一句，我和老公的结婚协议可是以爱情为前提的，不是两个毫不相干的人为了结婚而结婚，结婚前又害怕自己的婚后利益得不到保障，才想出“结婚协议”的法宝来。说白了，我们的结婚协议其实就是财产协议，而且，不好意思，是由我———女方先提出来的。

　　为什么要这么做呢?倒不是因为我有多少，只是因为对婚姻不自信。你看，报纸上成天宣扬如今离婚率已经多高多高;再看到身边已婚的朋友、亲戚包括那些长辈甚至自己的父母，有多少人能安然度过“七年之痒”，又有多少人能白头偕老?看惯了分分合合、三角关系，对爱情和婚姻就有了一种不信任。

　　老公为了表明自己不贪图我的钱财，表面上同意签署协议，但事后我却发现，这始终是他心里的一个芥蒂，每当发生争吵时，他都把我们之间的所有问题归结到这一点上：这份协议说明我对他不够无私，对爱情不够信任，对婚姻不够投入……

　　平心而论，我虽然委屈却也能理解他的想法，是啊，当我已经预留好了退路，又怎能说服他相信，我一直在义无反顾地与他携手同行呢?家是每个人的港湾，家庭生活不如意，会影响工作、学习等方方面面。如果为了应付父母唠叨草率找寻协议结婚对象，很有可能带来终身的不幸。所以，为假结婚签协议不可取。 如今的我十分后悔，让观念还不够超前的他签这个结婚协议，对他造成了伤害。

　　说了那么多自己的事情，就是想说明一点：人心是非常敏感而脆弱的，即使自认为时髦、独立的人，也未必真的可以不在乎每天同床共枕的另一半和自己“隔着那么一层”，更何况两个没有感情的人凑合着走到一起!日日相处中，自私的天性难免出来作祟，生活中会发生许多签协议时意想不到的磕磕绊绊。

　　协议结婚 不肯付出哪有收获

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　　交友、相亲、结婚、离婚，听过、看过太多的分分合合。不禁慨叹，现在人的婚姻怎么这么难?

　　20年前，大舅舅和大舅妈还是邻居，在热心人的撮合下走到了一起。大舅舅那时是一名海军，工作在武汉，大舅妈在老家当小学老师，两地相隔2000余公里。之后的6年里，舅舅只有春节有10天的探亲假可以回家，每每到了暑假舅妈也会强忍晕车的不适，坐3天2夜火车去武汉相聚。那时通讯没现在方便，舅妈灯光下伏案写“情书”的背影，是我记忆中一道抹不去的美丽风景。

　　上一辈的婚姻似乎更简单更和谐。当自己为寻觅人生的另一半而苦苦挣扎时，总会想起身边人平凡的小小的幸福，他们给了我相信并寻找幸福的信心。

　　也许现在的人工作忙碌，生活自得其乐，以为自己的小圈子已经画得很圆了;也许现在的人害怕被伤害，不肯付出和牺牲，那自然没有收获。一些铁了心的不“不婚族”，竟想出“协议结婚”的招数来应对父母和社会的压力。但是我认为，如果“协议结婚”族能够把这份协议履行得很好的话，那么他们也应该有能力经营好真正的婚姻。其实婚姻正是两个人的一份约定，便是一份协议书，这份协议里如果有了宽容、信任和责任的条款，我想它的期限会是一辈子。