后来,建华真的离了婚,然后每天回来照顾我的生活。
放下“丈夫妻子”的身份我们开始交流
他终于离了婚,我想事情回到正轨了。我对他的恨意也削减了不少。有时,我们会聊一聊,他问我为何不放过他。他说:“一边是我想要的温馨幸福的生活,一边是我难以放下的责任和义务,十几年来夹在你们中间我活得很累。”我说:“我怎么没放过你了,是你一趟趟回来,平白给我很多希望。每次你的离开对我都是一次次的精神折磨。不过,到现在,我也只能靠你了,你现在是我的救命绳。”他说:“我是一腔好意,想让大家都好,但是怎么就落得个这样结果,伤害了所有的人,包括我自己。”
有时,我们也谈起往事,他虽觉得离婚对不起我和孩子,但他对和慧结婚一点也不后悔,还说慧多好多好,他说:“我们离婚快12年了,中间我不断回来,慧从来也没说过什么,也没要求过什么。慧一直希望能跟我一起来照顾你。但你肯定不同意。在爱情和生命面前,我只能选择生命。”我听了虽然很生气,但对慧也有了更多了解。
我知道建华和慧还有联系,但是这对我来说,也不重要了。放弃了丈夫妻子身份的想法,我有时反而能够理解一些建华了。
把自己从“牢笼”里放出来
或许是各方面都还不错吧,我自己也常回忆往事,想想前因后果。有一天我自己在家,总结自己的生活,感到自己真的是个失败者,婚姻失败,健康失败,我的命真这么苦吗?建华说他出轨是因为再也不能容忍那样的生活了,我就能容忍我这样的生活吗?我忽然非常替自己感觉不值得。年轻时,我为建华放弃了自己的选择,后来我为孩子放弃了婚姻,然后我又为了战胜慧而自己气出一场大病。想来想去,我都在为别人活啊。离婚都12年了,我该为自己活一次了。
我当时躺在床上,想到这里,我一下坐了起来,觉得心头好像有块巨石被搬走了一样,浑身轻松。我原来总怨恨建华毁了我的生活,那一刻,我明白是自己画地为牢,我也似乎能明白建华的痛苦了。我决定为自己而活,我制订了健康计划,首先请钟点工来帮我打理生活,我决定平时练习书法和读书,周末约朋友去爬山。我跟建华谈了一次,请他离开,他不需要再为我负任何责任,同时希望他能回去找慧。我还祝他们能够幸福。
采访背景
离婚意味着法律上夫妻关系的结束,同时也意味着两个人情感关系的终结。而情感却无法像法律一样“快刀斩乱麻”,有时它像涓涓细流,可以把之前的爱情、亲情浇灌成健康的友情;但有时它也会像烈烈的火焰,把爱情、亲情炙烤成毁灭的怨恨。本文中的当事人淑娟用了12年时间,如今终于走出了离婚阴影,让夫妻间的怨恨终于灰飞烟灭。
主持人的话
“冤家”握手言和,总是令人高兴的。其实12年来,两人感受到的痛苦的本因都是源于自己。建华在自己背叛婚姻后,又希望通过自己对前妻和孩子的照顾赢得对方的谅解,缓解自己的负罪感。老好人的软弱模糊了原则的边界,不利于前妻的独立,且容易混淆前妻的判断。而前妻在她的“我的生活都是别人造成的”这个“牛角尖儿”里也呆了十多年,一朝走出,天开地阔。其实,生活中没有绝对的对与错,一旦觉得自己不开心了,痛苦了,混乱了,那么一定是自己的某些信念出了偏差。所以,让所谓的“假想敌”痛苦非但不能减轻自己的痛苦,相反只能两败俱伤。有时候,解脱的契机就是一念之转。
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